Estoy medio con las bolas en la garganta. Esquivando emociones para no sentir.
Creo que tengo demasiada presión en mi espalda dañándome indirectamente. Tengo que cortar un par de cosas por lo sano.

Dios no está en los detalles de hoy, será un melodrama vulgar, pasado dos meses nos consolarán.
Llorarás con un ojo y con el otro te reirás.

Salando las heridas.

Now I see the times they change, leaving doesn't seem so strange. I am hoping I can find where to leave my hurt behind.
All the shit I seem to take, all alone I seem to break, I have lived the best I can.
Does this make me not a man?

I hate you, I hate you - shut up...

You think that I'm the one to blame
Everything I lose is just a piece of what there is
To gain
You think it's cool and all is fine
Now is the day when you pay, this is my time
I feel for you nothing but pain
I am what you will be, you are dying in me
I love you, I hate you, I miss you...

You're always thinking you're so perfect
Those thoughts drove me away from home
But if you put me through your tests
Then I will fade

I have nothing to say
But I feel like my mouth is wide open
Everything that is real
Comes around
Comes around...

Shut up...

Your stupid face just makes me sick
I see you changing every day
To fit into the newest clique
I know you, but everything you do
Is just a part of you, you'll never see the truth
I hate the way you make me feel
I hate the way you think you're real
You one voice it destroys my one choice

You're always thinking you're so perfect
Those thoughts drove me away from home
But if you put me through your tests
Then I will fade

I have nothing to say
But I feel like my mouth is wide open
Everything that is real
Comes around
Comes around...

Tu vida es mia
Your fear is living here in me

Y la gratutid que nunca vas a ver
Has now turned to hate

I have nothing to say
But I feel like my mouth is wide open
Everything that is real
Comes around
Comes around...

Shut up!

Así, se va
y el vaso entre los dientes
y esos labios que quisieran más de vos
que estás mirando entre su ropa
su cuerpo se sacude y se menea como loca.

Porque así, así
yo sé que así le gusta
bailando en mi cocina
sin más nada que yo ensima
nada puede ser mejor.

Así, así
yo sé que así le gusta, si
y que te diga que no quiere
no te dice que no puede terminar asi
con vos.Y vuelvo a despertar, cansado de estar tan cansado de ser
me digo: “No hay mitad que sea tan mala como la que tenés”.

Y olvido que traigo conmigo canciones y amigos
tu alma es ahora mi estrella
el dolor ya no hace mal.

Mirando estoy, a veces me toca el silencio total
colgado de la hoja más alta del árbol que sé imaginar
porque hay cosas que sangran por dentro y nadie las puede notar
y me acuesto en la cama que un día la ropa te supe robar.
Quiero amanecer que mañana no soy si no tuve tu ayer..Si percibo en la luna esa luz eterna
que reza tu nombre y convida el sabor

Los milagros nunca llueven
pero mojan bien la ropa
y el tachero que siempre fue rey.
hoy me explica de falopa.

La ciudad, la tomenta, elipses azules.
Los mosquitos que chocan, ruido eléctrico.

Era un campo de concentración, estás encerrado entre inferiores, tu 46&2 no funciona más.
El viaje a Arabia no es en vano.

Era ese tu cuarto azul, imágenes grises aparecen en tu cabeza y todo gira, gira y se hunde.
Tirado en el piso, destrozado; con la cabeza pelada, arruinado.
Y se aparece, su figura con la lengua afuera, y sus ojos tan hundidos; corre como un perro.
De fondo el ruido metálico que tanta paz te trajo...
Se llena de colores mágicamente, y todo se ve mejor, más claro, aumentado. Todo es mayor.

Empezás a caminar, los colores re-activan todo, aparecen y desaparecen; se funden las imágenes, está todo demasiado profundo para que sea real. Parece un cuadro en moviemiento, un cielo que encierra millones de cosas.

Demasiada respiración para un sólo momento, te marea hasta el hartazgo. Náuseas que se pasan sin llegar a ver la realidad.
Cuántas cosas dejaste atrás en ese momento?, Cuántas cosas estás seguro que querés dejar atrás para repetir todo esto de nuevo?.

And even when your hope is gone... Move Along, just to make it through.

Ahora que está todo perfectamente en órden, hay que aprovechar, y saber valorar lo que se tiene y aprender de lo que se va.

(Ya me había olvidado lo que era caminar esas calles, es todo tan brillante de nuevo que da miedo)

Aprovechá esta sonrisa que se marca en tu cara, no sabés cuando se puede perder; que cadenas nuevas te pueden atar.
Pero esta vez el esclavo se avivó, ya no es más el esclavo... esta vez lo maneja todo.

No te hizo falta ninguna tiza para dibujar tu cara de vuelta, y el camino está libre de piedras. Podés caminar tranquilo, a pasos agigantado caés en la realidad.
De vuelta te llama esa locura, esa locura que te revuelve el estómago y no te deja en paz; maquinando y maquinando, sacás las conclusiones bien de adentro.
Es algo tan trillado pero a la vez anormal, que te da miedo. No sabés si los pozos siempre son iguales.

Ya no te acordás? Es así, las tormentas no se van fácil, hay que bancar la lluvia, pero el sol siempre sale. El camino está empapado, pero sabés que lo caminás igual... y seguís y seguís.
El ojo hinchado, no da más para ver.
El zarpazo que te dieron ya no duele, pero te dejo la cicatríz. Una en la cara imborrable, y otra... sigue ahí, en el ojo.


(Es inevitable, podés correr pero no esconderte)



Asomate que la pared no te va a tapar por siempre, esa pared se cae. O la tiramos? La tiro.

Y es así como esos ojos tristes te llaman, te llaman y te dicen que tenés una nueva responsabilidad. Algo que cuidar, mantener... usar lo que aprendiste.
"Dale valor a las cosas; no te dejes caer; basta de frustraciones", es lo que tenés que decir. Empatía. Pero no le des más vueltas al asunto, que es cortísima la bocha.

Este es el principio de todo, al fin.

... y te vas a dar cuenta que arriba de cada nube de tormenta se esconde un cielo que siempre está claro y despejado.
A veces tenemos que aprender a alejar todo lo que te destruye; lo que no te deja estar en paz con vos mismo. Tu mente se estresa y no podés pegar una.
Mente positiva, hay que conectarse con el universo, hey!.

Quisiera volver el tiempo atrás... NO!, no quiero.
Pero algo en mí es lo que más quiere...
Ya ni sé que es lo que quiero, estoy harto de los altibajos...
Yo lo único que sé es que nada va a ser igual y mucho menos yo.
Tengo millones de cosas que modificar en mi cabeza y re-programar.

Ya me harté de caer y caer y caer...

Pero yo no quiero estar entre locos" señaló Alicia, "Oh, no puedes evitarlo" dijo el Gato "aquí todos estamos locos, Yo estoy loco, tú estás loca". "¿Cómo sabes que estoy loca?", preguntó Alicia. "Debes estarlo", dijo el Gato. "De otra forma no habrías venido aquí".

Lewis Carroll
Alicia en el País de las Maravillas"

~

Blancanieves y los 7 enanitos (Dopey, Grumpy, Bashful, Sneezy, Sleepy y Doc [“drogadicto”, “gruñón”, “tímido”, “mocoso”, “dormilón” y “doctor”])


Ahaha que hijo de puta este Disney.

It's cold and dark
I think I'm going insane
The end is coming - it's true
I'm all alone and I'm screaming your name
It seems that's all I can do

But it's too late to turn back now
It's too loud to hear the sound
I'm so lost, I can't be found
It's too late to turn back now

It's hard to focus when your life is a blur
It's hard to see the truth
How can I move on when there's so much to learn
And every road comes back to you

Your hazel green tint eyes watching every move I make.
And that feeling of doubt, it's erased.
I'll never feel alone again with you by my side.
You're the one, and in you I confide. And we have gone through good and bad times.
But your unconditional love was always on my mind.
You've been there from the start for me.
And your loves always been true as can be.
I give my heart to you.
I give my heart, cause nothing can compare in this world to you.

Tengo un millón de dudas y preguntas que nunca haría, solamente por miedo o por la realidad de que nunca voy a recibir la verdad.
Tengo miles de palabras guardadas adentro mío, que nunca salieron de mí y ya no van a poder salir.
Millones de ideas y planes que murieron en mi cabeza...
Es como si la realidad te obliga a planificar todo y después derrumba todo con facilidad... como si fuera tan fácil.

La gente nunca ve de cerca lo que uno es realmente, prefiere quedarse con lo primero que ven.

Todos corremos demasiado rápido y no sabemos apreciar lo que tenemos enfrente. Por suerte estoy aprendiendo a cambiar, y a aprovechar los momentos que son buenos, porque ya conozco demasiado bien los momentos malos. Aprendí a distinguir la felicidad, por más que sean SEGUNDOS de paz, aprendí a distinguirla...
La felicidad no estar contento en todo momento, la felicidad es saber reconocer lo que tenés en momentos de tristeza, es saber darse cuenta que uno tiene paz con uno mismo por segundos o el tiempo que sea...
Sentir esa libertad de presión por instantes.

Ahora, por más que mis pensamientos sean del viento, yo sé que el viento trae lo que se lleva.
Si se lleva y cambia mi pensamiento, en algún momento voy a volver a pensar positivamente.

Debí haber hecho muchas cosas mal en mi vida, de eso estoy seguro, como todos, pero mi percepción cambió.
Hay más colores, más luces y más movimientos. Como también hay más pensamientos, y mucha más sensibilidad. Saber distinguir la verdad de la mentira, y darme cuenta que la culpa no existe; sólo existen los errores.
También, darme cuenta que la palabra "bien" y "mal" son relativas y sin significado, cada uno le da el significado que quiere... Es mejor decir algo "erróneo" o algo "correcto"... pero seguiría siendo algo relativo.

Cuando tu cabeza piensa algo no hay forma de cambiarlo, es así... Cuando se te derrumba todo y no queda nada, te das cuenta de lo que perdías lentamente.
No sólo hay cosas materiales o sentimentales que perdés, también hay cosas IRRECUPERABLES que también se pierden.
Tirar abajo a una persona es el peor error que uno puede cometer...

A veces miramos para el lado que no tenemos que mirar y por eso nos perdemos cosas y perdemos las cosas buenas del resto. Si vos tenés algo, no mires lo que tienen los demás que seguro van a estar mirando lo que vos tenés, y encima, vos te vas a sentir menos y la otra persona también.

Fuí un boludo, por miedo.
Creo que cada detalle cuenta en esta historia, y el detalle más importante que me demuestra que cambié, fué justamente darme cuenta de mis marcados errores y constantes en esta vida.
Millones de flashbacks tuve durante días, y me mostraron lo confundido que estaba, me mostraron el otro lado de la moneda.

Quizás realmente esperaba un "Cómo estás?" no una cara de culo automática...

Y todo este tiempo que vengo pasando, como una ola de mar, que viene, sube, rompe y vuelve a aparecer... Siempre con la ciclotimia constante.
Pero bueno, si supiera manejarme perfectamente, no tendría este blog, no tendría nada que demuestre nada malo... simplemente viviría bien y me daría asco. No sabría valorar las cosas, a menos que en ese "bien manejar" se incluya la valorización de las cosas.
Creo que cada momento es único, por ejemplo , el estar escribiendo ahora esto y llegar a conclusiones que creo que nunca hubiera llegado, me derivan a darme cuenta que estoy
pasando un momento que pocas veces me voy a sentar a pensar TANTO y tantas cosas.
No, miento, vivo pensando, pero nunca me digo la verdad a mi mismo, nunca me destapo los ojos para ver...
Eso es lo que estoy haciendo ahora y valoro -sin orgullo- que pueda remarcarme todo lo que hice mal.

Por más que yo ya sepa el final de todo esto, lo conozca, y ya no me cege, aprendí a sacar lo bueno del caos...



Lo único que me falta aprender es a levantar la cabeza y no correr tan rápido.

'Cause it's just a matter of time...You've been running so fast

Todo da vueltas y vueltas y en mi cabeza no entiendo nada. Estoy demasiado confundido...

Creo que en este momento toqué fondo.







Estoy muerto.








No doy más.

Take everything from me
you deserve all of me,
since you've gone im all alone.
You made me grow up,
you put me a smile,
you shown me how Is like to live
And I don't want to lose you
Cause your smile makes me shine,
Your love keeps me warm
your kisses send me to heaven
And the way you make my world alright
Makes me want to die,
cause I need you here with me...
And now I'm feeling so sad,
Im feeling I cried enough.
I felt my world crumble down,
and you're not there to hold me.
Im so sorry,
cause I never understood you,
and we were so different
but our heart beats the same.
I'm not needing anything else than you
And the feeling of your body while we were sleeping
Please, dry my tears; cause I can't take it anymore.
You mean everything to me, and baby,
I know I can make it right just to be with you again.
I never wanted to make you sad,
All I ever wanted in my life,
All I dreamed,
Its just you.


Es una chotada, pero vos siempre me decías que querías que te escriban una canción, acá tenés.

Oh I have a lot to say was thinking of my time away
I missed you and things weren't the same

Cause everything inside it never comes out right
And when I see you cry it makes me want to die

I'm sorry I'm bad I'm sorry you're blue
I'm sorry about all the things I said to you
And I know I can't take it back
I love how you kiss, I love all your sounds,
and baby the way you make my world go round
And I just wanted to say I'm sorry

This time I think I'm to blame
It's harder to get through the days
You get older and blame turns to shame

Every single day I think about how we came all this way
the sleepless nights and the tears I've cried
Its never to late to make it right
all right sorry

I'm sorry baby, yeah , I'm sorry...

Quisiera volver un tiempo atrás, con vos....
Sacarme las ganas de abrazarte...

No rompas mi corazón, dejá que eso lo hago yo...

Trato de decirte ciertas cosas de una forma especial...

No entierres tu corazón, que con él me entierro yo...

Looking into your eyes I see all I want to be...

And I don't wanted to end If I could only put to words the way...

And when I fall asleep you're all that I see...

You're in my thoughts and all of my prayer...

I wish I could mean all that you mean to me...

I wish you could see all that you mean to me but I can never find the words to tell you...

All the miles that separate disappear now when I'm dreaming of your face...

I'm here without you baby but you're still on my lonely mind...

I think about you baby and I dream about you all the time...

Everything I know, and anywhere I go It gets hard but it wont take away my love...

And when the last one falls When it's all said and done It gets hard but it wont take away my love...

Cuz you're my, you're my, my, my true love, my whole heart...

Please don't throw that away...

Cuz I'm here for you...

Please tell me you'll stay...

Mi vida se va en caída libre.

Después de derramar un par -bastante- de lágrimas pude encontrar una solución a un problema. Eso me lleva a pensar que, ya tuve los suficientes como para saber razonar.
Creo que encontré la solución a este problema, tanto caminar, era el último paso que me quedaba por hacer, para darme cuenta lo que crecí en estos meses tan oscuros.
Nada tiene que ver con alejarme, ni con nada que meta a otras personas, sino, el cambio -para variar- está en mí.
Por suerte, caí a tiempo en todo; en todo.

Por más que el cuerpo esté cansado, y mi cabeza también. Por más que tantas cosas me estén matando; tiempo a tiempo me dí cuenta que puedo bancar muchas cosas. Esta última solución o cambio, el último paso a darme cuenta que crecí un poco más todavía; va a tener sus resultados a la larga, pero es bastante probable que todo mejore, y la tormenta en mi cabeza se vaya para no volver. No tengo dudas que el resultado, si todo sale bien, es el mejor.

Obviamente, hay probabilidad de fallar en esto, o que me olvide; pero el riesgo siempre va a estar.
Lo único que tengo que poner son más pilas (sacar pilas de donde sea) y prestar atención, mucha atención.
Yo creo que ahora puedo, estoy convencido; y con eso me basta para poder hacer bastantes cosas.

L a s t B r e a t h

Take all you can from me, I've got weak constitution
I'm led so easily...So easily


And she's trying to sleep it off
With her head on my shoulder
And I'm trying to keep it out
Of my thoughts when I hold her

La gente ya no siente. Se olvidaron de lo más importante...

Cuánta crueldad.

Todo pasa porque uno da lugar a que pase.
Nadie obliga a uno sufrir, uno mismo se obliga.
La mente humana es tan idiota, TAN idiota.
Y así de idiota soy.

Recién salí y me apabullaron recuerdo de cuando era más chico.
Cuánta risa, cuántos recuerdos.
Que mierda que no supe apreciar esos momentos, me estuve acordando largo rato recreos, y otras cosas que tenía en mi cabeza y no sabía ni que existían.
Era todo pura diversión, todo. Todo risa, todos eran un buen momento, hasta el peor "no" de mi vieja de no querer comprarme caramelos.
Ahora estoy a meses de lo que antes sería un "la escuela nunca se va a terminar" "seguro nunca se termina", y no. Se termina, y es verdad.
La verdad no tuve una vida de mierda y no me quejo de ella; pasé muy buenos momentos y tengo recuerdos excelentes.
Es genial ponerse a pensar, y poder acordarse de cosas que uno generalmente no se acuerda.

Nunca me puse a pensar lo aburrido que es crecer, lo infelíz, lo inútil. La felicidad viene en envase chiquito, y es verdad.
Recuerdos vagos, que de a poco me voy acordando y que no sé por qué les hice un DELETE de mi mente muy injustamente.
Millones de caras, miles de juegos e incontables risas sufrí. No me arrepiento de nada, como mucho aprendo.
Crecer es asquerosamente horrible. Y uno de chico no es consciente que está viviendo la mejor etapa de su vida; es un injusticia que lo mejor se viva cuando es inconsciente y no lo puede disfrutar.
Uno de grande ya tiene que valerse de uno mismo, y no disfrutás tanto, por suerte me falta para ser adulto.

Nunca quiero que se me vayan los recuerdos, eso que queda de mí. Que te saca una sonrisa en el peor momento, ya de por sí, de acordarte que tuviste momentos increíbles.
Vivías por inercia y sin tanto pensar, sin presiones y libre de cualquier responsabilidad y elección.
Tus problemas se limitaban a un "no te llevo a los juegos" "hacé la tarea".
Ahora, decime cuántos problemas tenés en un día? Cuántos pensamientos acumulados tenés? Y decime la última vez que lloraste de risa.

Me tiene harto la gente, vive para criticarme, porque nadie tiene nada mejor que hacer.
Yo vivo metido en la autocrítica constantemente; cosa que la gente debería tomar como ejemplo.
Me tienen harto, siempre criticando lo que uno hace (no hablo de cosas malas, sino de personalidad).
Acá lo que falta es aprender a ponerse los zapatos de otro...
Es más fácil criticar que mejorar uno mismo.
Hoy realmente, se pueden curtir todos.

Nadie se merece nada de lo que doy.

Tengo frío en las manos.
Es la primer lluvia que me mueve a pensar,
a querer pensar pero no logro pensar en nada.
Resignarme a aceptar y no molestar.
Ni siquiera queda orgullo, alegrías ni penas.
El día me hace sentir inútil.
Vacío.
Yo ya no tengo nada que hacer acá.

LA RE CONCHA DE SUS MADRES.
ME SACARON TODOS.
LA GENTE ES UNA MIERDA.
EGOISTA.

HOY SE PUEDEN MATAR TODOS QUE LA VERDAD, NI ME MUEVE.
ME DAN ASCO.

HIJOS DE PUTA.
EN ESPECIAL VOS, VIEJA HIJA DE PUTA.

Últimamente me dí cuenta que terminé agitando las alas y empecé a volar.
Me arrebataron la sencilléz, pero sigo apreciando lo sencillo.
Me despojaron de la felicidad diaria para hacerme caer en la realidad.
Me mostraron que el día no siempre es luminoso, ni la noche siempre tan oscura.
Superé el nivel normal de donde la gente generalmente vive, y puedo mirar desde arriba las boludeces que la gente tiene dentro de uno, y cada falla que tiene cada persona.
Me falta para llegar al cielo, pero de a poco me voy a elevando.
La gente critica de más, y se olvida de su propia materia. Muy poca gente critica bien y sabe criticar.

La gente se volvió insoportable, son demasiado comunes, como todavía sigo siendo, pero que de a poco me desprendo de esa normalidad. Sumiso en su momento y abierto cuando se debe ser; aprender a ver más allá cuesta más de lo que uno cree.

El mundo es muy diferente desde arriba.

Como me jode la gente que se queja al pedo.

Es jodido que te duelan las cosas y no poder decirlas.

Te vas amor
Si así lo quieres
Que puedo yo hacer,
Tu vanidad no te deja entender
Que en la pobreza se sabe querer.

Y quiero llorar,
Y me destroza que pienses así
Y más que ahora me quede sin ti
Me duele lo que tú vas a sufrir ..

Pero recuerda
Nadie es perfecto
Y tu lo veras
Más de mil cosas mejores tendrás
Pero cariño sincero jamás.

Vete olvidando
De esto que hoy dejas y que cambiarás
Por la aventura que tu ya veras
Será tu cárcel y nunca saldrás.

Quiero llorar
Y me destroza que pienses así
Y más que ahora me quede sin ti
Me duele lo que tú vas a sufrir ..

Pero recuerda
Nadie es perfecto
Y tu lo veras
Más de mil cosas mejores tendrás
Pero cariño sincero jamás.

Vete olvidando
De esto que hoy dejas y que cambiarás
Por la aventura que tu ya veras
Será tu cárcel y nunca saldrás.

Pero recuerda
Nadie es perfecto
Y tu lo veras
Más de mil cosas mejores tendrás
Pero cariño sincero jamás.

Vete olvidando
De esto que hoy dejas y que cambiarás
Por la aventura que tu ya veras
Será tu cárcel y nunca saldrás.

♥

(Título de mierda, de mezcolanza de nombre de canciones de Social Distortion)

No hay nada que me guste más que estar caminando y viajar en colectivo en un día soleado y que no esté caluroso y escuchar BUENA música. Es algo que me motiva a pensar y pensar en serio.
Hace días algo venía estancando mi cabeza, hace días tenía algo bloqueándome.
Pensando y escuchando I Was Wrong de Social Distortion, me dí cuenta que; la única forma de enfrentar los problemas es primero enfrentando tus errores y solucionandolos.
Y ahí me desesntaqué, me puse a pensar en los errores antes de buscarle solución a todo; pero claro, buscarle solución a algo que no sabías que era (o no quería saber) es muy dificil.
No sabía que era más fácil de lo que pensaba; creo que enfrentandolos, haciendolos mostrar, me dí cuenta como solucionar uno por uno; y es tan básico...
Ahora sólo me falta otro día como estos para pensar, sólamente para pensar otras cosas que me faltan... Pero me fluye más la sangre a la cabeza.
La solución no es escaparme, sino pensar.

Lo único que logro reprimiéndome es sentir más y más presión y con presión NADIE actúa como es debido. O sí, pero no es tan efectivo como pensar con la cabeza bien distendida. Para mejorar a veces hay que verse con otros ojos, y sin llantos porque las lágrimas no te van a dejar ver claramente lo que sos...


Tenés las oportunidades, aprovechalas.
Lo único que lográs buscando y buscando; es lograr humillarte más. Mejor dejar todo a su tiempo, todo a fluír, que las cosas se van a dar sólas si vos ya pusiste tu parte...
La única parte que te falta poner es por vos, pibe, por vos. Salí de ese pozo, pisá fuerte; y pisá.
Movete el piso, no te dejes caer más ahora. No te conviene... Si salís ahora va a ser mejor para vos y para todos. Vas a ver las cosas de otra forma. Y quizás se arregla todo.

Pensando y pensando, lo único que lográs es reprimirte en un mar de dudas, preguntas, y cosas que no sirven... y que ahora no vas a poder responder con lógica.
Lo único que rinde, otra vez, es mejorar; crecer, aprender; caerte y levantarte; y quizás se arregla y sigue todo bien, con todos y todo como vos lo buscás.

Pero tengo que dejar de apurar al tiempo, si estoy cursando esto es por algo; si alguien me puso la piedra acá, es para demostrar que estoy aprendiendo a levantarla y poder seguir adelante. Alguien o algo confía en mí de que puedo pasar esto y yo tengo la certeza de que estos errores y estos duelos aparecen por algo.

Seguramente pensás que todo está perdido, pero estás muy confundido. Todo corre a tu suerte ahora, tu suerte y lo que aprendiste. Aplicarlo día a día.

Ahora sólo me queda entender las cosas, una vez que esté todo superado; y entienda todo, seguramente todo cambie para bien. Entiendo que esto es para los dos (no quería incluír a más de una persona acá) y que sé que si salimos de esto, salimos juntos y para haber crecidos juntos.

¿Ahora entendés cómo la gente no es toda como vos pensás? ¿Ahora vez como la gente sí puede dejar marcas profundas?.
Aprendé, no te asustes tanto. Las cosas no son tan graves como parecen, la tristeza es un estado mental para poder sacar provecho a los momentos. Lo único que existe es la felicidad, que nos permite vivir en la puta inercia de seguir de largo cuando no deberíamos, de seguir de largo en momentos buenos y no verlos, sólo notarlos cuando pasaron.

No está todo tan cagado como lo veo. Al menos aprendo.
Quizás con esto la tormenta se vaya y venga la calma. (Y quién dice, a lo mejor sale el sol)
Igual, odio tener bajones y pensar que lo que escribí es todo una farsa de mi cabeza para sentirme mejor momentáneamente. Pero después vuelvo.

A veces me pregunto cómo carajo hago para resistir las cosas sólo.
Debe ser porque generalmente puedo sólo, pero hay veces que no, y exploto para adentro.

Qué desastre mental!.

Nunca más me quiero sentir así, creo que lo más seguro sería olvidarme de mí y renovarme.
No tengo más ganas de ser yo, tengo ganas de ser otra persona. Por mí, por quién sea.
Me cansa mi personalidad, mi forma de reprimirme, mi auto-castigo, y conozco las realidades que el resto no de mí. Y generalmente se tiene una visión errada.

A veces no entiendo por qué teniendo una personalidad tan poco común y me haga respetar tan poco.
Debe ser que es de lo único que no aprendo, debe ser que el resto tiene prioridad sobre mí.
Y sé que va a estar todo bien.

Por esas vueltas me pongo a pensar que no tengo ganas de pensar.
Y me pongo a pensar que sé que es lo que tengo mal en mí; cuando caigo no paro de caer. Hasta que no toco fondo no intento levantarme.
Hasta que mi cabeza no da más, siento que todo va más rápido de lo normal; ahí es cuando caigo a que algo estoy haciendo mal CONMIGO.

Me tiene cansado la gente y su hipocresía, su falta de cabeza, y de tacto.
Lo que falta ahora es sentir antes de pensar.


ANDATE A LA MIERDA.
Sí, mi cabeza. Andate a la mierda cabeza.

Sí señores, tengo problemitas.

Hoy es un día en el que pueden irse todos bien a la mierda.
Me cansa no poder decirle nunca a nadie -todos- lo que pienso, porque siempre va a traer alguna consecuencia. Hoy se curten todos.
Justo a mí me toca.
Ya sea el ambiente que sea, me tengo que contener de decir algo, porque SIEMPRE va a pasar algo malo y tengo que vivir con esa PUTA presión. Y lo peor de todo que es no escondo algo, sino es esconder LO QUE PIENSO Y OPINO o quizás lo que siento, nada más, no hechos/acciones/palabras x. La gente está muy poca dispuesta a ponerse en los zapatos de uno, todos viven muy en la suya; y nada más existe sus vidas, nunca se pueden fijar como está la otra persona, tranquilamente más de uno ahora debe estar agonizando y mostrando una sonrisa.
Me cansa, todo lo que uno hace, está mal. AL PEDO. No me quiero meter entre el montón y no sentir lo que podría pensar la otra persona; no podría ni aunque quisiera. Será que soy bastante "humano" dentro de todo, antes de andar a las corridas me planteo bien las cosas.
Eso es lo que falta, demasiadas cosas en la cabeza y tan poco tiempo. No le puedo decir nada a nadie, nada más porque me siento un tarado.
La g e n t e es una mierda, y lamentablemente tengo que APRENDER a convivir con ellos; creo que en mi cabeza tengo una cuenta regresiva. Hasta las personas que pensé que quizás me podrían llegar a entender, que no sé si alguna vez creí que había alguien que me entienda, te das cuenta que no. (No es cuestión de escuchar, es cuestión de sentir)
ME SACA, un poco más de sensibilidad, no viven sólo ustedes, el resto de la gente tienen los mismo problemas que ustedes y hasta quizás más... Pero siempre hay algún boludo como yo para pisar y sentirse mejor. Gracias.
Justo a mí me toca venir a nacer ahora, mejor aprendo a convivir; boludo voy a ser siempre.


(I think I'm gonna explode... Its killing me. I don't feel h a t e, I feel d i s a p p o i n t e d)

Viste cuando decís que, alguien te cambió la vida?.

I don't want this moment
to ever end
Where everything's nothing
without you
I wait here forever just to
to see you smile
cause it's true
I am nothing without you
Through it all
I made my mistakes
I'll stumble and fall
but I mean these words

I want you to know
with everything I won't let this go
These words are my heart and soul
I'll hold onto this moment you know
Cause I bleed my heart out to show
that I won't let go

Thoughts read unspoken
forever and now
And pieces of memories
fall to the ground
I know what I didn't have so
I won't let this go
Cause it's true
I am nothing without you
All the streets
where I walked alone
with nowhere to go
have come to an end

I want you to know
with everything I won't let this go
These words are my heart and soul
I'll hold onto this moment you know
Cause I bleed my heart out to show
that I won't let go

In front of your eyes
it falls from the skies
when you don't know what you're looking to find
In front of your eyes
it falls from the skies
when you just never know what you will find
What you will find
What you will find
What you will find
What you will find

I don't want this moment
to ever end
Where everything's nothing
without you


I want you to know
with everything I won't let this go
These words are my heart and soul
I'll hold onto this moment you know
Cause I bleed my heart out to show
that I won't let go

I want you to know
with everything I won't let this go
These words are my heart and soul
I'll hold onto this moment you know
Cause I bleed my heart out to show
that I won't let go

Y es así como cuando das todo y a todos por perdidos, y aparece esa persona que te muestra que todavía algo sirve; se preocupa por vos, y te demuestra que alguien puede ser todo en tu vida. Felices 15 meses, personita especial que apareció de repente para mostrarme otra cara de la moneda. Te amo.

Intentá no pensar. No sirve. Lo hacés de más y para nada. Qué ganás vos? Sacás algún beneficio?.
Me tiene harto mi cabeza. BASTA. Intentá ser más positivo y aprendé a mirar el lado bueno de las cosas que generalmente todas las situaciones que te rodean tienen solución. No te fijes en el resto porque seguramente fracasarías, ya de por sí por tomar un ejemplo erroneo. No te dejes guíar por tu inconciente. Escuchá al resto y abrí tu cabeza. Aprendé a distinguir las cosas buenas de las malas, aprendé a separar el deber del no deber, aprendé a saber que es verdad y mentira. Aprendiste de más.
Eliminá las malas memorias y alimentate de las que realmente te llenen y te dejen algo; pero tampoco aprendas a vivir siempre felíz, hay veces que la vida te va a poner de rodillas y te va a pegar el doble, por haber tenido siempre en bajo tu guardia. No desconfíes del resto, aprendé a conocer al medio y saber quién merece de verdad tu confianza.
Si hay algo que vos no sabés hacer, intentá mirar adentro tuyo que seguro vas a saber que hacer, y si todavía no encontrás que es lo que tenés que hacer, dejalo fluír; eso no es para vos, no está hecho para vos, qué problema te vas a hacer?.
Liberate, sacudí el cuerpo, alejá la mala onda. Sonreí si te critican y agradecé los elogios.
Nunca devuelvas un golpe, devolvé un pensamiento que te aseguro que va a doler más tiempo.
Si no tenés a nadie que te aconseje, escuchá música que te guste y dejá que guíe con sus acordes y compases. Poné tu mente en blanco, aprendé que las cosas a las que te aferrás seguramente se vayan, rompan o aún peor, no aparezcan; por ejemplo tus amigos y tu gente conocida.
Sentí con orgullo como el viento te pega en la cara, te está demostrando que podés pasar por momentos dificiles sin nisiquiera bajar la cabeza, levantá la mano; demostrá el coraje.
No dejes de correr por más que estés cansado, estar cansado te demuestra que todavía falta algo, y tu cuerpo te está dando la alerta de que se puede seguir.
Aprovechá tu tiempo, aunque sea con cosas mínimas, pero que cada minuto no se pierda; se invierta.
Enseñale algo a alguien, demostrá afecto, cariño. No te compliques de más, muy pocas cosas son imposibles; las cosas malas pasan, pero las buenas también.
No te deprimas, no muestres tu punto débil, así nadie lo va a poder tocar.
Abrí tus ojos para ver lo que realmente te pasa, respetate. Si te sentís mal, gritalo; no te reprimas de más, sacá tu bronca, esa bronca que no sirve de nada guardarla.
No te estanques, hasta el agua estancada se evapora y llega al cielo. Primero está tu pensamiento después el de los demás, pero no te cierres, respetá.
Sacale provecho a todo, hasta de las malas situaciones, son de las que más aprendemos y cambiamos. Todo cambio empieza mal, demasiado; si algo va mal, quedate tranquilo que seguro es porque va a haber un cambio.
Nunca te engañes y siempre sé vos mismo, no seas crédulo, ni tampoco una persona fría y desconfiada.
Amá sin vergüenza, gritalo si hace falta. Nadie te puede privar del derecho de querer a alguien, ni mucho menos hacerte sentir menos por eso, ya por demostrar eso, sos superior a esa persona; pero tampoco nunca te pongas a ver que sos superior, a veces hace falta un poco de autocrítica y verse debajo del resto. Tragate el orgullo, no sirve para nada; para eso está el respeto propio que te va a saber llevar tranquilo, el orgullo sólo toma atajos a TU respeto propio.
No seas soberbio, pero siempre aspirá a más. Intentá ayudar en medida que todos salgan ganando.
No podés caminar mirando solo para adelante, hay mucha gente a los costados.
Dejá de pensar así que hay una vida enfrentandote y generalmente, va a querer pegarte; bancatela, y ponete de pié; ningún golpe es tan fuerte como para herirte de por vida.
Hay gente que está peor que vos, siempre pensa en que "siempre todo podría ser peor", valorá cada cosa que tenés, persona, objeto, animal; cada cosa es única.
Tu vida también.

Sólo puedo sentir y sentir (8).

Poli sos mi vida.

TODO lo que hago se relaciona con vos...

Me acuerdo como caía la lluvia entre nuestras ropas, y los labios seguían insaciablemente rozando. Después te oí cantando descripción, y estabamos juntos en semana santa ('08) cantando juntos. Nos sentamos y te dí mi buzo...
Me trae ese recuerdo descripción, Poli.

Que no se vuelve atrás, después de cruzar las barreras.

Metamizol 90 gramos

A lonely road, crossed another cold state line
Miles away from those I love
Hope is hard to find
While I recall all the words you spoke to me
Can't help but wish that I was there
And where I'd love to be, oh yeah

Dear God the only thing I ask of you
Is to hold her when I'm not around
When I'm much too far away
We all need that person who can be true to you
But I left her when I found her
And now I wish I'd stayed
'Cause I'm lonely and I'm tired
I'm missing you again, oh no
Once again

There's nothing here for me on this barren road
There's no one here while the city sleeps
And all the shops are closed
Can't help but think of the times I've had with you
Pictures and some memories will have to help me through, oh yeah

Dear God the only thing I ask of you is
To hold her when I'm not around,
When I'm much too far away
We all need that person who can be true to you
I left her when I found her
And now I wish I'd stayed
'Cause I'm lonely and I'm tired
I'm missing you again oh no
Once again

Some search, never finding a way
Before long, they waste away
I found you, something told me to stay
I gave in, to selfish ways
And how I miss someone to hold
When hope begins to fade...

A lonely road, crossed another cold state line
Miles away from those I love
Hope is hard to find

Dear God the only thing I ask of you is
To hold her when I'm not around,
When I'm much too far away
We all need the person who can be true to you
I left her when I found her
And now I wish I'd stayed
'Cause I'm lonely and I'm tired
I'm missing you again oh no
Once again


La puta madre.

Que lindo amor, me voy a suicidar.

¿Que por qué me da asco la gente?...

Decí que la música existe, no sé que haría sin ella.
Creo que es la única forma de evadirme, es la única forma en la que no escucho a mi cabeza.
Aunque también me puede afectar demasiado, me puede controlar demasiado si quiere.
Puede controlar mi ira, ponerme eufórico, depresivo, pensativo, COLGADO, alegre, sacado (muy), arrogante, abierto, y muchos estados que quizás todavía no conozco.
Sacando que me hace bien, me inspira, y sería felíz viviendo para ella.

Viviría haciendo música (si supiera, o al menos pudiera aprender bien y no de oído), pero la música que YO quiera, poder hablar a partir de ella.
Que sueño.

Siento la necesidad de escribir, aunque no sé que. Tenía pensado malgastar mi tiempo escribiendo cosas sin sentido, pero la verdad que no lo merecen, quizás pienso eso ahora, y nunca más pienso eso.
Expresar lo que pienso no tiene sentido, los pensamiento fluyen, y quizás si leo esto mañana digo "En qué carajo pensaba?", lamentablemente las cosas están sujetadas a los cambios.
Hay vínculo que no se pueden romper entre las cosas.

Algo que ya me está preocupando demasiado es no poder hace algo respecto al no poder expresar lo que me pasa, ya que, no hay nadie que pueda entender mi cabeza (ni yo mismo la entiendo, ni puedo expresar lo que pasa por ella), y me molesta lo que la gente pueda pensar, no lo que pueda pensar de mí o lo que pienso, sino que nadie va a estar 100% de acuerdo; o no me va a poder ayudar, solo por el hecho de no poder expresarme, y eso causado porque ni yo mismo me entiendo.

Me molesta que me apuren.
Me molesta que me atrasen.
Me molesta que me recalquen defectos. También virtudes.
Me molesta sentirme inferior en muchas cosas.
Me molesta darme cuenta que quizás en algún momento me sentí superior a alguien inconcientemente.
Me molesta pensar TANTO.
Me molesta saber tanto de todo lo que parece que no sé nada.
Me molesta darme cuenta de las cosas antes que pasen.
Me molesta perder tiempo.
Me molesta no tener tiempo.
Me molesta tener demasiado tiempo y no saber aprovecharlo.
Me molesta tener tiempo y NO PODER aprovecharlo.
Me molesta el tiempo ( y estar atado a relojes ).
Me molesta limitarme tanto.
Me molesta no poder tocar la guitarra.
Me molesta no poder tener una banda ( o no poder, o no querer, o lo que sea ).
Me molesta ser tan cambiante.
Me molesta que me molesten tantas cosas.
Me molesta nunca conocerme.
Me molesta estar molesto.
Me molesta la ignorancia. Pero también amaría ser ignorante.
Me molesta la gente arrogante.
Me molesta ser tan débil.
Me molesta ser fuerte.
Me molesta que si estoy en un mal momento, y me presionan, lo único que logran es el efecto contrario al que una persona debería adoptar para solucionar todo (FUCK, orgullo).
Me molesta el orgullo, me gana.
Me molesta que las pocas veces que venzo a mi orgullo, me termine venciendo lo que me hizo ganar ese orgullo.
Me molesta privarme de cosas que me gustan. (Gastar mucha plata, comprar cosas; cosas que normalmente no puedo)
Me molesta ver gente y preguntarme cómo habrán hecho X cosa.
Me molesta no saber que va a pasar con mi futuro.
Me molesta fijarme más en el futuro y pasado que en el presente.
Me molesta no saber plantearme las cosas como son.
Me molesta cegarme.
Me molesta no aceptar las cosas.
Me molesta no crecer.
Me molesta ser así.
Me molesta que la gente me hable cuando no quiero, y por ser cortés no digo nada.
Me molesta que cuando yo quiero hablar esa gente no tiene ganas de hablar.
Me molesta ver la realidad, prefiero imaginarla.
Me molesta el caretismo que todos tenemos encima y que no nos podemos sacar.
Me molesta no siempre poder decir lo que pienso.
Me molesta tener que cerrarme a mí mismo por el simple hecho de que ni yo mismo me entiendo para contar algo.
Me molesta demasiado que me moleste algo, aunque es demasiado molesto esto, porque me molestan demasiadas cosas que son muy molestas.

Si fuera por mí, diría que podría vivir mi vida entera con vos.
Realmente creo que siempre que llovió paró, y nuestro problema se va a ir; se va a ir y nos va a ayudar a entender banda de cosas -a los dos- y hacernos notar y darnos cuenta muchas cosas sobre el otro. Todo esto va a pasar porque, cuando nos demos cuenta de esto, recién ahí el problema se va a esfumar realmente.
Puede que nos lleve días, un mes, dos, hasta quizás un año, pero yo voy a bancar lo que sea... por vos me banco lo que sea y lo sabés.
No me atrevo a aceptar NINGUNA consecuencia, todo tiene que ser positivo; siempre vamos a estar buscando eso (al menos yo no puedo vivir sin vos).
Quiero toda mi vida estar con vos y no es un sueño adolescente más, como el resto de las parejas; es la verdad, es más, ya la imaginamos y planificamos.
Nos adelantamos un año o dos, pero eso es bueno. Soñar nos hace más fuertes y con más ganas de llegar, y nos hace dar cuenta lo que queremos, y vamos a pelear por eso.
Tengo que cambiar una banda, intentar ser más ideal.
Vos también tenés que cambiar una banda, pero ya sos ideal. Sólo hace falta intentar -en los dos- dejar de ser tan "yo", para intentar ponerse más en el el otro.
Yo sé que voy a cambiar para bien, lo tengo elegido. Cambiar por vos, porque te necesito, lo necesitás... por ende, lo necesito yo también.
Las peleas van a seguir existiendo, pero te aseguro que voy a intentar evitarlas a toda costa; porque te hacen mal, me hacen mal -más si te hacen muy mal a vos, me hacen peor-.

Y eso, te amo. No lo escribí por mail porque me pintó. Siento la necesidad de que se arregle todo ya. Te amo Poli.

(Yo creo que con vos no puedo vivir, ni seguir con muchas cosas, me ayudás más de lo que creés; por más que no lo sientas...sos todo)

La gente se hace denotar cuando empieza a caer, cada vez es peor su calidad.

Hace mucho no sentía miedo.
Hace mucho no me sentí cómdo en ningún lado.
Hace mucho no sentía ansiedad.

Ando con unas terribles ganas de viajar. Conocer lugares nuevos y terminar yéndome más lejos.
Sacar fotos de esos lugares, viajar...viajar... Mucha música.
Que ganas...

(Quedense tranquilos, no soy tan mogólico de querer sacar una foto así y salir yo atrás. La foto intencionalmente la saqué así)

Oh, come on! I cant believe the drama that I'm in, The flood is getting closer, I don't think they know that I know how to swim, You're feeling numb, from all that has become, It leaves your gums, slips down your tongue, and travels fast down towards your lungs, All because I'm leaving you behind! I feel the pressure, It's coming down on me,
Its turning me black and blue, You left me on the side of the road (side of the road), And now I've got no place to go, You've brought the flood! I can't believe the troubles that you've caused, The pain is getting stronger, like an open wound without the gauze, It's on my brain, drivin me insane, It's on my mind all of the time, and if it left, I would be fine, All because I'm leaving you behind! I feel the pressure, It's coming down on me, Its turning me black and blue, You left me on the side of the road (side of the road), And now I've got no place to go, You've brought the flood! Leaving me! I take it back, take it back! Leaving me! I feel the pressure, It's coming down on me, Its turning me black and blue, You left me on the side of the road (side of the road), And now I've got no place to go, You've brought the flood! I feel the pressure, It's coming down on me, Its turning me black and blue, You left me on the side of the road (side of the road), And now I've got no place to go, You've brought the flood! I take it back, take it back! Leaving me!.

Hoy es cuando me pongo a plantearme realmente cuáles son mis principales problemas y me doy cuenta que no son tantos, y ninguno es demasiado grave si los agarro a tiempo.
Ahora, a que los agarre es una cosa, si corren muy rápido; yo no alcanzo.
Pero el intento lo voy a hacer...


By the way, no podría seguir sin la personita de la foto. Florencia A. (dont hate me) Miceli, por más bardos que tengamos, por más pelotudeces que digamos, por más celos que tengamos; te amo igual. Estoy seguro que vamos a pasar todo esto... Y sabés que cuando estoy decidido de una vez por todas por algo, generalmente pasa (Remember mar del plata, o ejemplo cercano; el domingo que te dije que nos ibamos a ver por nuestro séptimo mes). Sin vos, no haría nada :] Thanks. Rly. Te amo.

Les presento a la persona que ven en la foto.
Es Nicolás, es un pelotudo; muy pelotudo. Está perdiendo de a poquito a la persona que más ama, y no sabe que hacer.
Siempre se da cuenta tarde de caer; y cuando cae ya es tarde; SIEMPRE.
Tiene ganas de volver el tiempo atrás y modificar todas las cosas que NO hizo, y no puede. Se cree que las soluciones pueden caer del cielo, pero cayó que no es así...
Sabe que el tiempo le está acercando el filo al cuello.
Se está insultando por dentro, y está desesperado por hacer algo.

I don't know how it got so bad. Sometimes it's so crazy, but nothing can save me.

[ya sé que no tenía por qué escribirlo, y menos acá, pero tenía que desahogar eso]

Foto en mi terraza. Ella me bancó toda la recuperación.

Días sin escribir = cabeza en la nada. Vuelven los clásicos domingos sin verla, y me tiran más abajo de lo normal, hasta que mi cabeza se acostumbra. Ayer, todo tan perfecto como siempre, es raro que algo no sea perfecto con ella. Sus besos siguen en mi cabeza y no creo que se vayan. Ahora, con la garganta anudada, y los ojos como dos piletas, la extraño, aunque sea horas de vernos. Sacando eso, dos meses, mañana.
Cómo pasa el tiempo, para cuando me dé cuenta, estoy pasando las mejores vacaciones de mi vida con ella.
La forma en la que me inspira a olvidarme de todo cuando la miro a los ojos, es mágico. Me hace olvidar todo tipo de temor, dolor, sensación y me invade todo tipo de emociones.
Me hace latir el corazón -con sentido- de vuelta, ya no late por inercia y me obliga a dejar con sus palabras a dejar todo atrás y que solo exista ella en el mundo. Es todo lo que necesito en todo momento, peor que cualquier drogado a una droga.
Siempre tengo ganas de vivir cada día con ella, hasta que ella se harte -yo no podría- y en ese momento, no sé que va a ser de mí. Espero que no llegue nunca -o al menos no pronto-. Es algo tan insoportable el temor de perderla. Ayer la miraba todo el tiempo y me daba cuenta porqué sonrío, porqué me dan ganas de vivir, porqué siento lo que siento, una sensación hermosa. Encima, sabe hacerme caer con palabras, y entregarme exclusivamente todo para ella -más de lo normal-. Hacerme sentir escalofríos cuando me dice que me ama y hacer circular más rápido mi sangre.
Siempre tuve ganas -desde que lo sentí- , que sepa lo mucho que la amo, creo que no sabe y no se da cuenta, quizás porque nunca se lo demostré -todo- y no porque no quiera, sino, porque tendría que estar un día completo -y sería poco- diciendole que la amo cada segundo.
Si supiera lo importante que es mi vida y lo agradecido que estoy de conocerla. Lo agradecido que me haya devuelto las risas y que me haya robado todo -corazón incluído-, hasta mi felicidad -ya que depende de ella-.
Todo lo que me rodea me hace acordar a ella, por ende me hace acordar lo mucho que la amo. Pensar que lloró por mí en el accidente me hizo sentir algo más que indescriptible. En ese momento, cuando me enteré, no sabía si era sangre o lágrimas, pero fuera lo que fuese, brotaba de mis ojos por ella.
Ya de por sí, en el momento del choque, ella estaba en mi cabeza, fué lo único. -Supuestamente me paré cuando caí, pero fué ella que me levantó del piso, y me ayudó a caer de vuelta y darme cuenta que sí era más que amor lo que sentía-. Dudo que, de la forma que la amo en este momento, alguien la haya querido mínimente como yo. Ya desde esa noche perfecta -como cualquier día, pero más- con ella, dormir con ella -dormir-, sabía que era más que amor. Esa noche , que desmayado -pero al fin y al cabo llegué- viajé. Ese viaje que sentía que me moría por poco, llegué, y ella me recibió con los brazos abiertos. -Haría millones de viajes en peor estado por verla 10' al menos- . Miles de viajes así no me importarían por una noche como esa, o al menos días, lo que sea mientras esté ELLA, va a ser inancalzable e inigualable.
Fueron y son los dos meses más hermosos -en realidad 3 de conocerla- que alguna vez podría pasar. Seguro van a ser más, muchos, demasiados -aunque con ella nada es demasiado-, al menos, de mi parte sí, y MUCHOS. Ya de acordarme de esa noche, que ya pasan tres semanas de tenerla para mí, abrazarla, poder decirle que la amo, sentir su piely darle muchos besos, me pone la piel de gallina. Esa noche sentí que nada podía superarlo, me olvidé del mundo, y solo era ella. Todo blanco, y ella ahí al rededor, tan perfecto.
Acordarme de días con ella, también me pone la piel de gallina, además de mejorar mi ánimo. Como ese viernes de la misma semana, dándole besos abajo de la lluvia, o el primer beso con ella, que me cambió por completa la visión de todo lo que me rodeaba, todo se volvía hermoso, pero idiota yo, que en ese momento no iba a pensar que se iba a volver indispensable para mí, todo, desde lo más chico hasta lo más grande de ella lo era todo, mirarla a los ojos me lo demostraba. Es lo único y todo lo que quiero, es más de lo que quería; ya con el hecho de sentirme cómodo con ella, también, me hace la persona más felíz y más si yo puedo hacerla felíz a ella.
Nunca sentí tantas ganas de cuidar a alguien, amarla y hacerla felíz. Tantas ganas de conocer a alguien, para poder ayudarla. Y tampoco, nunca sentí tantas ganas de jurar que nunca voy a hacer algo que la lastime, por lo que más quiero -ella- y si así es, y lo hago, va a ser porque yo no esté -interpretar como se pueda-.
No necesito a nadie más para vivir, solo a ella. Te amo, Flor.

Esto lo escribí mientras estaba en mi casa.
Yo la veía a ella tan hermosa -encima, es tan hermosa y más con el pelo negro como lo tenía ahí-; y me bancó en todo momento. Y me daba cuenta que elegí perfecto. No podría haber elegido mejor. Y tuve toda la suerte de encontrarla a ELLA. Y con esto ya explico más o menos fines de Marzo, Abril y principios de Mayo.

Esa foto es del día en el Jardín Japonés.

Bueno, acá, el jueves 21 de febrero, hicimos Jueves-Viernes-Sábado-Domingo de vernos, fue el primer finde así larguito n.n, y hermoso.
El 25, fui por primera vez a La plata. Primera vez en mi vida xD.
El siguiente sábado, el 29, fue cuando conocimos NUESTRA plaza. No entiendo o no me acuerdo el por qué de decirle NUESTRA plaza... Pero me acuerdo que seguro por algo lindo.
Igual, no me voy a poner a contar fin de semana, por fin de semana.
Podría contar nuestro primer mes juntos. Que te esperé con una rosa en la mano y marrocs en la otra. Caíste con Helen y Almen –creo que se le dicen así- y después fuimos a nuestra plaza.
Pero de ahora en más, pienso contar días o cosas más complejas.
El jueves 20, empieza semana santa.
No sé por qué te viniste a Morón y nos quedamos acá, muchos besos y eso.
Después, tomamos el 166 y fuimos a lo de mi viejo y conociste a TADEO .
Al siguiente día, fue el día que fuimos a el Jardín Japonés (que lindo (L)) y después nos dimos besos debajo de una ZARPADÍSIMA lluvia.
El sábado 22, no teníamos pensado encontrarnos, porque mi viejo no me dejaba por uno de sus arranques, pero nos vimos de todas formas. Vos estabas afiebrada y viniste igual. Yo te compré un actrón y fuimos a la plata.
Ya el 23, estaba sacado. Yo quería verte y vos tenías una fiesta y yo no podía.
Era pascua y fui con la familia de mi viejo a un almuerzo. Me volví temprano a casa y hablamos por msn.
Como –para los que no saben- mis viejos y los tuyos se habían ido de viaje –por separado- (ruego por que nadie que pueda hablar, lea esto xD); arreglamos, por muy arriba y rápido que fuera, ir a dormir a tu casa.
Era de noche, y yo le dije a mi vieja que iba a lo de mi mejor amigo a dormir... Bueno, viajé y no me llamaron, hasta que entraron a llegar llamadas en el 2do colectivo de 3. En ese momento, apagué el celular, y sentí que me desvanecía de nervios.
Antes de tomar el plaza, le pedí a mi mejor amigo, por un locutorio, lo que tenía que decir si llamaban. Salí corriendo y en la parada me acordé que no pagué; volví corriendo, pagué y fui a la parada de vuelta.
Cuando tomé el plaza, seguía con el cel. apagado y ya me estaba muriendo de nervios por si me descubrían; encima, tardé más de lo esperado, era por centenario.
Cuando bajé, sentí que me moría por el frío, pero más o menos me ubiqué, y te llamé desde una Shell, cerca de 8 y 44.
Te dije que me estaba muriendo de frío, que me esperes en tu casa y me dijiste que estuviste re preocupada por mí. Metiste algún chamuyo para salir del cumple, y yo me tomé un colectivo para llegar.
Te pasé por adelante con el colectivo y no te diste cuenta. Nos saludamos y fuimos para tu casa.
Cuando llegamos, me hiciste un café, y blablabla. Empezaba la noche...
Fue algo hermoso y único; tenerte solo para mí, y toda la noche. Una mezcla de emociones y sentimientos.
Algo único.
Me desperté el 24 y estabas ahí. Fuimos a desayunar al Mc un café con papas fritas xD, y nos tomamos un plaza y un colectivo a mi casa; no sé porque.
IGUAL, no fuimos a mi casa, terminamos yendo para la plaza de morón a hablar de la life.
Cuando te tuviste que ir, sentí como me sacaban algo de mí, fue horrible, pero la pasé tan bien esos 4 días n.n...
Creo que los dos después de semana santa, -al menos yo- sentimos algo más fuerte.
Desde ese día no pude alejarme.


Nota: Repito, lo escribí como sale. Ni lo releí...

Foto del 14 en mi terraza.

En realidad, yo no entiendo por qué, -debe ser por el tiempo que teníamos de conocernos- nos veíamos los sábados en vacaciones de verano, cuando ahora si podemos hasta en la semana lo hacemos. Este verano deberíamos aprovechar el doble like las vacaciones de invierno.
Pero bueno, sigo contando. Corto enero, corto.
El 26 de enero, después de –seguramente, como todos los días sin vos- una semana insufrible; te ví.
Como leí por un post, te estaba esperando con un skate (que era el skate de Kaze), y nos pusimos a saludar a la gente.
Fuimos al banquito de enfrente de la bond, como siempre; y de ahí fuimos a tomar el 152 a los bosques.
ESE, fue el viaje del viejo garganta floja (sí, ya pasó casi 8 meses de eso o_o podés creerlo? Como pasa el tiempo).
Nos sentamos en la zona del alce, y debajo de un árbol. Honestamente, no me acuerdo de qué hablamos, pero me acuerdo que la habíamos pasado bien. No quiero contar mucho, no por nada, sino porque no dá. No tira que falseen xD.
El 2 de febrero, -ya casi llego a una parte muy interesante- nos vimos y fuimos a los bosques de Palermo, te ‘caíste en un poyo’ xD, y después fuimos a lo de mi viejo, te acordás?.
Que no llegábamos a tomar el plaza y el 152 y nos re desesperamos xD.
El sábado 9 también nos vimos, y creo que fue el fin de semana que nos apartamos de la Bond, yo te regalé el CD de A.F.I original, fuimos a sentarnos a la pinturería ‘Que buena vista’, hahaha. Y después, al garaje, cómo corrimos.
En fin, el 12 de Febrero era un día de semana, seguro estaba estudiando y estaba nervioso; PERO, fui y te compré algo para el 14. Sí, el 14 tan especial.
Fui al centro de morón y te compré el collar, los aritos y un anillo. También, te escribí la primer cartita, y ya tenía todo listo para el 14 –día que me costó verte, porque mis viejos querían que estudie porque el 19 rendía historia, pero lo conseguí-.
El 14 de Febrero era la primera vez que venías a Morón en el 338.
Yo te esperaba con mi nuevo corte de pelo (=P) en el Plaza Oeste, esperé, esperé... No llegabas más.
Y yo seguía dudando sobre cómo decirte algo... algo especial, algo que podría definir todo...
Llegaste, tan hermosa como siempre, y fuimos a tomar algo, creo.
Después de dar un par de vueltas, fuimos a mi casa.
Ha! Era la primera vez que ibas a ver a mi vieja; pero no me dijiste nada como ‘estoy nerviosa’ y esas boludeces xD.
Cuando llegamos, lo primero que le dije y se me ocurrió fue ir a la terraza.
Honestamente, esperaba una negativa, pero fuimos lo más bien, y nos tiramos. Yo llevé la guitarra y nos sacamos fotos. Estaba medio colgado, seguía pensando como decirte eso que te tenía que decir... Era difícil.
Después de que pasó el tiempo en mi terraza, te acompañé a tomar el colectivo, y ahí fue, en la fila, que te dije ‘Daría para algo más serio?’ y vos te quedaste mirando. Me dijiste que sí en un tono seco, así que, pensé que era joda, y yo, como boludo te dije ‘Pero mirá que de novio y eso... eh?’, y vos me dijiste ‘Sí, sí’; y bueno, yo ya estaba muy felíz por ya estar con vos, más de estar de novio, que seas mío, yo ser MÁS tuyo.
Y llegó el colectivo, te dí la carta que tenías que leer cuando te ibas, y te fuiste.
Cuando volví caminando a mi casa, tuve la sensación de que empezó algo hermoso, que no me confundí, que fue la mejor elección que hice...
Y así es como empezó a escribirse la historia, un 14 de febrero... Ya casi van a ser 7 meses.

Nota: Si se espera algo meloso, va a haber que esperar a cuando termine de contar.
Nota 2: Como la extraño...

Te acordás? n_n

Ya un día pasado de haberla conocido, y enterarme que ella gustaba de mí y yo de ella (sí, como los nenes; y?), se lo conté de una forma poco usual; puse The Hunger de The Distilles, tomé coraje, y se enteró... Y bueno, ella me dijo que ella también le pasaba lo mismo.
Después de todo, arreglamos para vernos el jueves 17, y ahí no sabíamos que iba a empezar ALGO. Pasaron los días y el momento tan ansiado llegó.
La mañana del 17, en el colectivo se me cruzó por la cabeza millones de pensamientos: “Quizás me estaba haciendo una joda”, “Cómo verga la miro a la cara?”, “Seguro me pongo rojo”, “Cómo verga le avanzo?”, “Oh por dios”; cada vez tenía menos y menos tiempo para pensar que iba a hacer.
Cuando bajé del colectivo, fui a tomar el otro y seguí pensando.
Cuando llegué a la puerta de la Bond, me quedé esperando ahí nervioso esperando que llegue. Un rato más tarde la veía venir –tan enana y hermosa >_<-, y seguro que me puse rojo, pero no se notó –creo-. La saludé como se saluda CUALQUIER persona y le ofrecí ir en taxi al alto palermo. Mientras viajaba en el taxi la miraba y ella miraba por la ventana –o se hacía la boluda - y pensaba lo linda que es. Cuando llegamos, fuimos al patio de comida y nos sentamos en los sillones para ‘descansar’; mientras yo seguía pensando como darle un beso. Después de un rato ahí, nos volvimos a tomar un taxi a la bond, y cuando llegamos fuimos al Mc, hacía mucho calor así que caminamos a la YPF. Ahí, nos sentamos uno enfrente del otro y yo pensaba “Que pelotudo, me tendría que haber sentado al lado para darle un beso ” y me reproché bastante tiempo eso... Cuando salimos, nos encontramos con Pansy y Soff y a Poli le hicieron una encuesta, mientras yo la esperaba sentado.
Cuando vino, nos quedamos callado y yo pensé ‘Bueno, es ahora o nunca’; fue algo tan definitivo y estaba tan decidido, que me hice el boludo y me apoyé en su hombro y fui levantando la cabeza despacito, le dí un beso en un cachete y después cuando le iba a dar un beso OH!, me corrió la cara. Yo en el momento le dije “Justo que te iba a avanzar” con tono todo tímido y con la cara roja, y así fue como vino ella y me dio un beso. El corazón me latió como nunca, y sentí correr la sangre muchísimo más rápido. Fue algo que nunca había sentido, no podía creer que ya antes de ese beso me había enloquecido por ella, en un momento creí que todo eso que sentía quizás, era obsesión, pero un mes más tarde me dí cuenta que estaba equivocado; pero esa es otra historia.
Nos quedamos sentados por ahí, y no nos volvimos a dar besos hasta una hora después más o menos, que ahí; desde ese día, que la abrazo y no la suelto, la lleno de besos, y no puedo NO hacerlo.
Me acuerdo que la acompañé a la parada, mientras caminaba iba muy felíz; me acuerdo que no sé por qué me dijo “AHHH, para, super-dotado” y desde ahí quedó falshear cualquiera xD.
Me acuerdo que desde ese día –BAH, si soy honesto, desde el día que la conocí- que me dí cuenta que era realmente felíz con ella felíz.
Ya no aguantaba, era el sábado 19 de enero, y nos veíamos de vuelta. Estaba nervioso porque por primera vez conocía por primera vez a una de sus amigas, y si llegaba a caer mal, no... no daba. Pero bueno, fuimos a la bond, la pasamos bien. Conocí a Erin, boludeamos un largo rato y después nos apartamos con Poli a la plaza de enfrente a un banquito.
Besos, muchos :3, y fotos...
Fué corto el 19, no hubo muchas cosas para contar. Además de los besos en la pancita n_n.

Foto del 10 de Enero, el día que nos conocimos.

Por más que esto ya lo haya hecho, lo haría millones de veces más. No me canso de escribir sobre lo nuestro, lo que pasó, pasa; y todo eso que vivimos. No es poco por más que parezca; es más, son demasiadas cosas, peor que me puedo acordar como si fuera una sola cosa la que hayamos vivido. Si tuviera la opción de elegir, empezaría todo de nuevo, sabiendo exactamente lo que sé ahora; para quizás evitar errores que te jodieron o que te joden –que vamos a superar-...Pero bueno, no me voy a ir por las ramas. Ahora estaba pensando en escribir la historia, que empieza más o menos así... Era un verano de lo más anormal; en mí se estaba formando una personalidad inexistente (Poli: Eso que te conté hace un mes aprox. en Starbucks), y era un período que no existió nunca para mí. Era el verano del 2008, recién empezaba y ya estaba pensando que carajo iba a pasar, yo ya desde el 2007 pensaba que este año –2008- iba a ser un año MUY RARO, con muchos cambios; no sé por qué... pero no estaba equivocado para nada. Ya había empezado raro, sentía algo raro. Era un 9 de enero, estaba firmando Fotologs por ahí, y ví en Friends uno de una chica con el pelo con mechas rosa que me llamó la atención. Cuando entré le firmé “es el mejor pelo que ví hasta ahora o_o” ; y ella me devolvió la firma algo como que si nunca hubiera visto algún pelo... Bueno, tampoco voy a explicar todo, pero básicamente, ella me agregó, y el 10 de enero ya estábamos hablando y yo ya sentía algo raro –en serio- y que la conocía de toda la vida. En resumen, quedamos para vernos el sábado, A PENAS nos conocimos, digamos el 12. Habíamos quedado en encontrarnos en la Bond, y yo como ansioso; llegué a las 3 de la tarde, PARA QUÉ?! , si ella terminó cayendo apróx. a las 7... por ahí. Yo ya estaba harto de esperar, y estaba hablando con un grupito en el centro de la plaza, casi en el cordón de la vereda; esperando que me llame. Mientras hablo, interrumpe la charla mi celular y miro y tenía su nombre, era Poli. Atiendo y miro para el mástil, como me dice ella, y la veo; OH DIOS, no sabía que era tan linda. Como era de suponer YO + mi autoestima más baja imposible, ya pensaba que si me acercaba a hablar, se me iba a cagar de risa en la cara y me iba a boludear; so, la dejé pasar; pero por más que la dejaba pasar, no le podía sacar los ojos de encima. Sacando todo eso, eran los ojos más lindos que había visto hasta ahora, no podía, no podía dejar de mirarlos (y es hasta el día de hoy que no puedo dejar de hacerlo). De un momento para otro que le esquivé la mirada -como hacía cada vez que yo la miraba y después ELLA me miraba; tiraba la mirada de urgencia- ella se estaba yendo con su amiga para el lado de un kiosko, y me entré a insultar por adentro. Cuando ví que se frenaron, por adentro estaba intentando tomar valor para ir, pero no pude. Minutos después, una amiga, Karen, se acercó y me dijo “Niko, Niko!, vení que una amiga te quiere conocer”, por dentro ya estaba puteando, yo no quería conocer a ninguna amiga de ella, solo quería poder acercarme a Poli. Cuando me agarró del brazo y me hizo esquivar a un par de personas, levanté la vista y enfrente mío estaba ella; mi cara de felicidad + niko COLGADO era inexplicable. Ella vestía una sonrisa nerviosa de las que ahora sé cuando son nerviosas, en ese momento pensé que era su cara nada más... Empezamos a hablar, yo estaba en estado TÍMIDO FULL, ella parecía que también. Nos sacamos un par de fotos y ella propuso ir al Mc; estaba Teff con nosotros, y yo; por razones OBVIAS quería ir solo con Poli, pero ella parecía que no quería quedarse “sola”, entonces la esperamos (Eso fue uno de los indicios que me dijeron que ella no quería nada). Caminamos al Mc, y en el Mc Donalds nos sacamos un par de fotos. Después de las fotos, y yo estar más colgado pensando que momento... bueno... nada, me dijo que iba a tomar el colectivo; le propuse acompañarla y al mismo tiempo le dije “En mi casa me van a violar”, ella me dijo que no había drama, pero le dije que iba igual. Íbamos solos caminando por Santa Fé, y me reía de su forma de escuchar el celular, que en vez de sacarlo, se acercaba la cartera que tenía a la oreja, era muy cómico. Yo le dije algo tierno que no me acuerdo, era algo de la confianza y la zeta. Cuando llegamos, yo tenía ganas de darle el primer beso; pero no estaba tan cerca y mi timidez me mataba; cuando llegó, ella se terminó yendo y bueno... No pasó nada. Cuando llegué a mi casa, estaba solo... IDEAL –no piensen cualquiera y sigan leyendo .____. XD- podía pensar tranquilamente en ella. Me acuerdo que llegué y la llamé un ratito. También me acuerdo que esa noche fue insoportable, no dormí. Así como se lee, recién dormí en la noche del Domingo. Me quedé despierto toda la noche haciendo un intento de ‘ver televisión’, cosa que se puede leer en mi flog en el post del 13 de Enero. Y bueno... ese fue el día que empezó el cambio de todo, y esa noche fue la que me dí cuenta que esto no iba a ser cualquiera... y no estaba equivocado para nada.

Nota 1: Lo escribi como me salió y no lo releí; así que, si no se entiende... AJO.
Nota 2: El I=1. Sí, tengo pensado escribir más.