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Hoy estaba en la psicóloga y me hizo una pregunta que me dejó pensando un buen rato y encima no terminé de responder... Más que nada me preguntó cuáles eran mis miedos.Estuve colgado un buen rato, porque uno no se pone a pensar cuales son los miedos de uno, los siento y punto.Mi respuesta fué algo así:

~ A la oscuridad; pero no el miedo de 'nene', sino, como una claustrofobia que me produce la oscuridad. Me siento acorralado de 'paredes' oscuras y me pone nervioso; mucho.

~ A sugestionarme en la oscuridad, sugestionarme y ver cosas que no quisiera ver. Nunca me pasó, pero siempre siento desde que camino a apagar la luz hasta mi cama (hay dos piezas de por medio) que alguien me va tocando el hombro y poniendo peso en él. (Ya a esta altura se piensa que estoy loco)

~ Esa sugestión me crea como un pánico al espejo del baño o espejos comunes, pero cuando estoy solo (por más que haya toda la luz del mundo), que aparezca algo de atrás.

~ A las marionetas (sí... que triste)

~ A la mentira (sí, le tengo miedo directamente. Es raro)

~ Hasta diciembre más o menos tuve miedo ( ahora soy re dark666 y me la re banco (?)) a la muerte. Me agarra pánico de solo pensar que en algún momento llega. Y debe ser horrible ser viejo, estar en una camilla sabiendo que vas a morir, y que no sabés cuando; pero que llega y quizás haya millones de cosas que no hayas experimentado, ya sea por miedo o porque no eran moralmente correctas.

Y después no sabía que decir; por más que tenga millones de miedo más, no se me ocurrieron. Miedo a la velocidad, quizás. Pero no sabía que más decirle.
Por otra parte me dejó pensando mucho algo que hablamos. Yo a ella le dije que no sabía hablar y se me quedó mirando con cara de 'WTF?'. Y ahí intenté corregirlo, y le dije que no sabía expresarme, pero sí sé, y se quedó de vuelta con cara de WTF; entonces le dije que no sabía como explicarle, que era así, no sabía hablar con nadie. No puedo entablar mucho tiempo una charla larga, solo con algunas personas y quizás ya ni hablo con esas personas.
Entonces, me quedé pensando si era miedo a hablar; y ahí me tiró otra pregunta '¿Tenés miedo a expresar lo que sentís?'; y puede ser... Es bastante lógico, pero la mayoría de las veces lo digo (guarda, no se refería a decirle a alguien lo que siento o eso, se refería más que nada a decir lo que pienso).Y quedé colgado otro buen rato pensando que carajo decirle y volví a insistir con lo de 'no-sé-hablar' , ni con mi vieja puedo (por más que nunca haya intentado, no sería interesante hablar con ella que me vió crecer).Entonces me pregunté a mi mismo en el viaje si no era más fácil intentar decir lo que pienso, en vez de guardarme el 90% de las cosas que pienso, y me respondí que no, no era más fácil, pero que debería hacerlo. Dejar de lado ese miedo de expresar lo que pienso, dejar de crear mi propio mundo en la cabeza.En resumen, me gustaría y voy a plantearme como objetivo aprender a hablar (no solo por un problemita, sino por mí... trae unos bardos no saber hablar).
Y qué se yo... Fué un viaje muy pensativo con 'Teenage Angst' en repeat. Ya hice un paso, empezé a hablar conmigo mismo.
(Que mierda, esto parece un libro de auto-ayuda de verdaT)