"Y daban las seis. Cansado, con la mejor sonrisa; por más que sin ganas, le dijiste que sí ibas a comprar por ella. Apenas abriste la puerta notaste algo raro en el aroma del aire, la tranquilidad, y lo primero que notaste cuando te dispusiste a caminar los dos primeros pasos que te permitían atravesar ese árbol que no te dejaba ver claramente, te diste cuanta que estaba todo muy raro. Observaste enfrente y notaste algo; el color de las cosas estaban cambiadas, veías claramente, todo bien nítido; se veía todo limpio, nada estaba borroso. Era algo hermoso, las casas se veían de otro color, más claro, más anaranjado. Y ahí fué cuando tus ojos se fundieron con el cielo y se volvieron uno solo. Veías pasando las ramas de esos árboles que se encontraban muy lejos, como el cielo pasaba del anaranjado a un celeste claro; algo hermoso, algo que era tan normal, pero que apreciaste como si fuera algo único que nunca pasó.
El cielo hacía ver todo más claro, hacía ver todo más hermoso...
Dando vuelta a la esquina, estaba la casa con un garaje de madera que siempre de chico ladraba un perro que te hacía asustar, pero al pasar no ladró más... era la duda que te atacaba; pero mientras sentías esa incertidumbre, disipaste una hermosa reja con flores que solías ver de chico. Era una reja color bordó en una casa estilo americano de dos pisos, y de esa reja colgaban esas flores como enredaderas; flores con un fondo de pequeñas hojas verdes, y pétalos blancos con tintes rosas. Te acercaste y sentiste el olor de esas flores que tanto te gustaban. Ya sabías que los aromas tenían un significado muy especial para vos, te hacían volver a momentos viejos; y esa flor, específicamente esa, te hacía acordar tiempo atrás, mucho; años, no uno ni dos, más de 5 y menos del que odiás. Te hacía acordar a todas las primaveras que viviste, que siempre fueron para florecer, cada vez florecía algo; y se presentó la confusión de saber que florecería esa vez..."

Foto con cara de nabo, pixelada y sin nada que ver con lo que escribí, EXCELENTE.

Estos días así, sin mucho calor ni frío, me ponen de buen humor, los amo.
Encima de que no te cagás de frío, ni de calor (repetición mode on); te vas dando cuenta que va llegando la primavera, por ende, fin de clases, pero me enerva en este tipos de días TENER QUE estar adentro por culpa de lo que siempre considero que está planeado para robarnos tiempo de nuestras vidas para aprender cosas que después no te sirven [la escuela, obviamente; cualquiera que esté en un grado avanzado y no tenga un viejo que haya estudiado algo por ejemplo de matemática, le pregunta y seguro te tira la respuesta de "Yo ya lo estudié, pero ni me acuerdo ahora"; entonces, para qué vamos si después NI TE ACORDAS?], by the way, no es un crítica llana a la escuela.
Éstas épocas así, me ponen de buen humor, y me pongo pensativo -sí, más-, y me quedé pensando que no puedo aprovechar días como estos [por la escuela, ej.], y es como que, salir para caminar a particular [y aprender de una materia que NO me interesa y que este trimestre ya la desapruebo] no me gusta para nada. Pensar que podría estar afuera, en el pasto o cualquier lugar, y no, estoy escribiendo acá, porque supuestamente me estoy tomando un "break" del estudio.
Y todo esto deriva en que me jode no aprovechar 100% las cosas, termino escribiendo las historias siempre al final. Me doy cuenta de las cosas cuando realmente es muy tarde, y es molesto.
Espero en algún momento poder aprovechar mínimamente TODOS los momentos.

Pero bueno, también me quedé pensando que todas las malas cosas que nos pasan o quizás las buenas; terminan modificando las cosas en el futuro, por más chicas que sean. Por más pelotudas que sean, algo modifican.
Quizás, se te rompió el reloj, salís arreglarlo con toda la paja del mundo, y terminás encontrandote con algún amigo y te cagás de risa del momento. O viceversa, salís a divertirte y la terminás pasando para el orto.
Todo termina modificando todo.

the fine line between anorexia.

I don't know, how you can forgive me

This is redemption

This is our lives washed clean

Cover up

All that we've become

Don't let the world

Take the best of you

And I can see a clearing

This will all come to an end

And we'll meet face to face

It will all work out in the end

I feel it everyday it's all the same
It brings me down but I'm the one to blame
I've tried everything to get away
So here I go again
Chasing you down again
Why do I
Do this?

Over and over, over and over
I fall for you
Over and over, over and over
I try not to

It feels like everyday stays the same
It's dragging me down and I can't pull away
So here I go again
Chasing you down again
Why do I
Do this?

Over and over, over and over
I fall for you
Over and over, over and over
I try not to
Over and over, over and over
You make me fall for you
Over and over, over and over
You don't even try

So many thoughts that I can't get out of my head
I try to live without you, every time I do I feel dead
I know what's best for me
But I want you instead
I'll keep on wasting all my time

Over and over, over and over
I fall for you
Over and over, over and over
I try not to
Over and over, over and over
You make me fall for you
Over and over, over and over
You don't even try to

Hoy estaba en la psicóloga y me hizo una pregunta que me dejó pensando un buen rato y encima no terminé de responder... Más que nada me preguntó cuáles eran mis miedos.Estuve colgado un buen rato, porque uno no se pone a pensar cuales son los miedos de uno, los siento y punto.Mi respuesta fué algo así:

~ A la oscuridad; pero no el miedo de 'nene', sino, como una claustrofobia que me produce la oscuridad. Me siento acorralado de 'paredes' oscuras y me pone nervioso; mucho.

~ A sugestionarme en la oscuridad, sugestionarme y ver cosas que no quisiera ver. Nunca me pasó, pero siempre siento desde que camino a apagar la luz hasta mi cama (hay dos piezas de por medio) que alguien me va tocando el hombro y poniendo peso en él. (Ya a esta altura se piensa que estoy loco)

~ Esa sugestión me crea como un pánico al espejo del baño o espejos comunes, pero cuando estoy solo (por más que haya toda la luz del mundo), que aparezca algo de atrás.

~ A las marionetas (sí... que triste)

~ A la mentira (sí, le tengo miedo directamente. Es raro)

~ Hasta diciembre más o menos tuve miedo ( ahora soy re dark666 y me la re banco (?)) a la muerte. Me agarra pánico de solo pensar que en algún momento llega. Y debe ser horrible ser viejo, estar en una camilla sabiendo que vas a morir, y que no sabés cuando; pero que llega y quizás haya millones de cosas que no hayas experimentado, ya sea por miedo o porque no eran moralmente correctas.

Y después no sabía que decir; por más que tenga millones de miedo más, no se me ocurrieron. Miedo a la velocidad, quizás. Pero no sabía que más decirle.
Por otra parte me dejó pensando mucho algo que hablamos. Yo a ella le dije que no sabía hablar y se me quedó mirando con cara de 'WTF?'. Y ahí intenté corregirlo, y le dije que no sabía expresarme, pero sí sé, y se quedó de vuelta con cara de WTF; entonces le dije que no sabía como explicarle, que era así, no sabía hablar con nadie. No puedo entablar mucho tiempo una charla larga, solo con algunas personas y quizás ya ni hablo con esas personas.
Entonces, me quedé pensando si era miedo a hablar; y ahí me tiró otra pregunta '¿Tenés miedo a expresar lo que sentís?'; y puede ser... Es bastante lógico, pero la mayoría de las veces lo digo (guarda, no se refería a decirle a alguien lo que siento o eso, se refería más que nada a decir lo que pienso).Y quedé colgado otro buen rato pensando que carajo decirle y volví a insistir con lo de 'no-sé-hablar' , ni con mi vieja puedo (por más que nunca haya intentado, no sería interesante hablar con ella que me vió crecer).Entonces me pregunté a mi mismo en el viaje si no era más fácil intentar decir lo que pienso, en vez de guardarme el 90% de las cosas que pienso, y me respondí que no, no era más fácil, pero que debería hacerlo. Dejar de lado ese miedo de expresar lo que pienso, dejar de crear mi propio mundo en la cabeza.En resumen, me gustaría y voy a plantearme como objetivo aprender a hablar (no solo por un problemita, sino por mí... trae unos bardos no saber hablar).
Y qué se yo... Fué un viaje muy pensativo con 'Teenage Angst' en repeat. Ya hice un paso, empezé a hablar conmigo mismo.
(Que mierda, esto parece un libro de auto-ayuda de verdaT)

Odio describirme, pero en este momento necesito hacerlo, no tengo la remota idea el por qué.
Debe ser que soy una persona sin muchos problemas, pero que se crea más problemas de lo que tiene/existen. Para empezar, soy una persona que me considero sensible (emo tu vieja), quizás demasiado sensible; lo que a cualquiera le duele, a mí me duele el doble. Esto, me hace una persona débil, no soy de enfrentarme mucho a cualquier persona. Soy una persona demasiado pensativa, pero no soy de expresar ni el 90% de lo que pienso; quizás porque creo que algo puede estar mal argumentado y lo dejo ser. Siempre me regí con la regla de no hacer lo que no quieras que te hagan, y de no ser muy diferente con todas las personas (si hay que admitir que la mayoría de la gente es diferente según la persona que tiene enfrente). No me considero alguien que puede llegar a hacer mal hasta un punto. Quizás por eso siempre me dejé/dejo/dejaré? pisar por los demás. Mi cabeza es un desorden (por algo no sé por donde empezar cuando me describo), está lleno de problemas imaginarios y de problemas mentales; ya no sé distinguir cuál es real y cual es imaginario. Soy de flashear mucho en todo sentido, por ende soy muy celoso y digamos que demasiado obsesionado con todo. No me cuesta adaptarme, pero sí empezar a hablar; por algo siempre soy callado cuando conozco a alguien (quizás para no quedar como un tarado?). Soy demasiado psicosomático, todo lo transformo en alguna dolencia en el cuerpo. La mayoría de las cosas de mi pasado las suelo hacer inocuas, pero cuando sé que algo me va a marcar me marca. Mi memoria a largo plazo es bastante buena, aunque la considero por 'niveles' (el último sería que escarbando en mi memoria me acuerdo, y el primero, cosas que no me olvido ningún día). Mi cabeza es como un Yenga, es una pila de cosas, una torre a punto de caerse y el menor movimiento colpsa (y sí que es feo cuando colpsa). Entro en crisis fácil, debe ser por mi sensibilidad. Me repugna la gente idiota, o que no mide las consecuencias.
Soy de cegarme mucho. Amo en los malos momentos pensar que en algún tiempo lo que en ese momento me jode, se va a pasar. Soy falso solo con la gente de mi escuela. Creeme que si hacés algo que me jode no te lo voy a decir, a menos que explote. Soy de enojarme MUY fácil, pero se me puede pasar fácil. Odio cualquier tipo de traición. Me considero demasiado bueno. Demasiado bueno, menos con la gente que me puede sacar (o sea, traicionó o algo parecido). Cuando odio a alguien raramente lo dejo de hacer. Soy demasiado garca si te odio, demasiado (por suerte no odio a nadie ahora). Y más, pero realmente se me fueron las ganas de seguir escribiendo.

Debe ser difícil subir sin piernas una escalera; pero más dificil debe ser subirla sin cabeza y sin saber que es.

Cada vez me doy más y más cuenta que la gente suele hacer acciones sin medir lo que puedan causar. Y eso es un tanto molesto. No puedo confiar en nadie.
Me jode que no midan la consecuencia de lo que hacen, rompen y rompen cabezas. Me cansa saber que hay gente que es tan insensible, egoísta. Que solo viven pensando en que mientras ellos vivan bien, el resto vive bien.
A mí, lo que más me jode es cualquier cosa relacionada con la traición (ya sea mentira, promesas rotas, infidelidad de cualquier tipo, etc), y toda esta gente no se fija que traiciona día a día a todas las personas que los rodean y terminan viviendo su propio engaño. Se creen perfectos, pero eso lo hacen por alguna causa -quizás se adaptaron a hacer mal, por el trato mismo que recibieron -. Más de una persona estoy seguro que me va a entender claramente lo que digo; basta de cegarse ante cualquier cosa que se nos presente.
Lo admito, levanto la mano, tiren las piedras; yo soy una persona que ante cualquier adversidad trata de cegarse a más no poder, pero no es así, y tengo que cambiar esa parte de mí. Podría cambiar si supiera relamente la causa por la que me cego; debería ser para ocultar los problemas, ocultarme de ellos, pero no. Yo lo veo más por el lado de no lastimarme con los problemas, porque tengo bien en claro cuales son, pero alguna duelen y ni los miro; es como esperar ser fusilado, se sabe el castigo, pero cerrás los ojos para no saber cuando es el disparo. Para cuando escuchás la exploción, sabés que estás a milesimas de segundos de morir, y es así. Y en milesimas de segundos cambia el mundo, podés morir, destrozar, matar etc... Pero me fuí por las ramas -para variar-.
En fin, esa gente que se cega y causa el mal que 'le causaron', me termina molestando, ya de por sí por el mal que hacen; y por otra parte, que más de una vez lo hacen inconcientemente, por eso no se le puede hacer mucho a esa gente. Sería como lastimar a un nene que te molestó, él no sabía que te molestó, entonces, la única que te queda es bancartela o alejarte de todo eso que te hace mal.
Ahora el problema está en si se genera adicción con esa persona que te hace mal, que te daña; y no es masoquismo, es estupidéz. Por más que entienda que no es fácil despegarse (y muchos digan que NO PUEDEN, porque no, el destino o pelotudeces por el estilo), es posible. Nadie dijo que era fácil (nobody said it was easy); tampoco es la solución tomar odio, pero sí la solución es exactamente hacer lo que ellos hicieron, ser egoístas, pensar en uno, pensar en el daño que le causaron, y abandonarlos.
Claro, cualquier persona que lee eso piensa que es imposible que sea tan fácil; pero naturalmente -al menos yo y bastante gente que conozco- tiende a enojarse de una manera que quiere mandar todo al carajo, entonces es más fácil volviendo atrás y pensando cada y una cosa mala que nos hicieron.
Sigo yendome por las ramas. Esta gente me molesta ya por el simple hecho que hace mal, piensan todo a la ligera, no piensan dos veces -quizás ni lo piensan- y por eso me terminan dando asco, directamente. Ya de por sí, por saber que hay personas que son capaces de cualquier cosa por no saber pensar, por no sentir el otro, y todo esto me inspira mucha desconfianza en cualquiera; y a medida que conozco gente, por más que no tenga ningún tipo de relación conmigo, me termina de cerrar más... y cada vez hay menos gente de la que se puede confiar; no confío ni de las personas que debería (De quiénes debería y de quiénes no?). Ahora, mínimamente confío en mí, y sé que no soy capáz de dañar a nadie -al menos, que esté con bronca-, por suerte no soy uno más del montón.
Igual, esto pasó de ser una crítica a un manual de autoayuda, más o menos. Que horror.